【言い方に悩むこんなシーンで、どう伝える？】夫に、子どもに、ママ友、職場で…相手も自分も心地よくいられる「伝え方」

毎日向き合う人間関係、相手が気分を害するかな、と言い方に迷ったり、伝えた言葉に後悔したりしていませんか？　本音を飲み込まず、相手も自分も心地よくいられる伝え方とは。すぐに実践できるヒントが満載です。

今、「伝え方」に関する本が続々出版され話題に！

SNSやリモートなど、人と人とのコミュニケーションの仕方に変化があり、自分本位な伝え方だけでは社会的な信頼を失うリスクにも直結する時代。書店にも「伝え方」にまつわる本がたくさん並び、幅広い世代から注目を集めています！

LEE読者は“伝え方”に悩んでる！

対 夫

家事をお願いした後に「本当はもっとこうしてほしかった」と言いにくい。すぐ不機嫌になるので…

対 子ども

友達との遊び方、スマホの使い方など、親として“言うべきこと”の伝え方が難しい。つい感情的に叱ってしまい後悔

対 ママ友

PTAの役員など、相手との関係に距離があると、私の意見なんて伝えても迷惑？と言葉を飲み込み、後からモヤモヤ…

対 職場の後輩

仕事のやり方で注意するとき、この伝え方は強すぎる？と考えすぎてしまい、つい遠回りな言い回しに…

そこで
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“伝え上手”と評判の方々に

＼相手との関係がよくなる“伝え方”のコツを聞きました！／

LEE読者にも聞いてみました！

※LEEメンバー39名がアンケート回答（2025年11月17日〜11月23日）

夫への伝え方に悩む人が圧倒的に多かった！

「夫」「子ども」が約半数に上る結果に。近い存在だけに、言いすぎてしまったり、言葉を飲み込んでしまう人が多数。職場の後輩や、関係性の薄いママ友に対しての伝え方に試行錯誤しているという声も。

1位　対面で
2位　LINEで
3位　電話で

声のトーンや表情など、ニュアンスが伝わるので、対面を選ぶという声が圧倒的。次いで、感情的にならず端的に伝えられるLINE、相手の都合を考慮できる電話という順番に。

⚫ミスを指摘されると不機嫌になる夫に、本当に伝えたいことが伝わらない……。（LEEメンバー まつ子さん）
⚫子どもの悩みごとを聞き、元気づけようと声をかけると「今はそれ言ってほしくない」と言われ、落ち込みます。（LEEメンバー まおままさん）
⚫年の離れた後輩に、パワハラにならないように指導するのが難しい。（LEEメンバー ききやんさん）

家庭で、子ども関連で、職場で……

言い方に悩むこんなシーンで、どう伝える？

なぜ伝わらない？　どう言えば伝わる？　LEE世代の日常にありがちな伝え方のお悩みに、3人の達人からアイデアをいただきました。

対 夫・対 子どもに

対 夫

LEE100人隊No.073 しえさん

Answer

「やさしく伝える」は、実は上から目線かも？

やさしく噛んで含めるように伝えると、相手は「できない人」「ダメな人」と扱われているように感じてしまい、いい気持ちはしないものです。むしろ「私、今日はとても疲れているから、ここをあなたに頼みたい」と、自分の正直な気持ちを率直に話すほうが伝わるはず。頼んだことに後から文句を言わないように、「お互いさま」の気持ちで伝えてください。

「やんわり」では伝わっていないのかも？

「やんわり」「あえてやさしく」とありますが、もしかすると何をしてほしいのか、伝わってないのかもしれませんね。夫のほうとしては、もっとはっきり言ってほしいのに、なんでそんなにまどろっこしいの？ という気持ちなのかも。キツくではなく具体的にはっきりと、普通のテンションで伝えると、案外、うまくいくような気がします。

LEE100人隊No.059 サンさん

Answer

大事なことほど、最適なタイミングで

タイミングの問題なのかな、という気がしました。特に真剣な話をしたいとき、こちらは前々から思っていたとしても、相手は突然だと感じるかもしれません。いったん話しかけてみて、「今じゃないな」と思ったらいったん引いて、「私も考えておくから、週末にでも相談しない？」くらいのテンションでタイミングを計ってはどうでしょう？

Answer

責める言葉を使わなければ、相手は反撃しない

ぶつかる要因の多くは、事実と感情をごっちゃにして相手を責めた伝え方になっているからだと思われます。例えば、「なんでやってくれないの？」というような責める口調にならないで、「一緒にやったほうが早く終わるから、協力してほしい」と。今、何に困っていて、どう解決したいのかを、ひとつひとつ段階を踏んで伝えましょう。

対 子ども

LEEメンバー かりんとうさん

Answer

押しつけでなく、本人の思いを引き出す問いかけを

守ってあげたい気持ちはベースにありつつ、親としては、本人が自分の気持ちに気づくような伝え方をすることかなと思っています。ああしたら、こうしたらではなく「今、どう思ってる？」。聞かれることによって、明確になるものもあるんですよね。小さかった頃、眠れない子の背中をトントンと叩いたときの感じで、そっと促してあげては。

Answer

自分のキャパシティを素直に言ってみて

思春期のお子さんが悩みを伝えてくる時点で、相当、子育てがうまくいってると思います！　お子さんたちはただ聞いてほしいだけのはず。ただ、親が真剣に聞きすぎると逆に重たい感じになるので「ごめん、今日は疲れていて、お母さんのキャパシティは7割」など、受け止める余裕を素直に伝えて、ある程度聞き流してもいいと思います（笑）。

子ども関連で

対 パパ友・ママ友

LEEメンバー マリーゴールドさん

Answer

断定せず、まずは疑問形で様子を見ては

いきなり「間違ってると思います」と切り出すと角が立ちそうなので、まず探る感じで「これっていつもやっていることなんですか？」と疑問形にしてみるのはどうでしょう。その後、様子を見ながら意見を言ったり、提案したり。皆にとってうれしいことなら、案外、スムーズに通ると思いますよ。

一度に変えようとせず、ひとつずつ提案する

父母会には長年の伝統やしきたりがありますので、一度に変えるのは至難の業。「間違っている」と否定するのではなく、「この部分をこんなふうにしてみたいので、一度私にやらせてもらえませんか？」と提案型で進めるほうがうまくいきます。誠意をもって、ひとつずつ取り組んでいきましょう。

職場で

対 後輩

LEEメンバー くるみさん

Answer

年齢はただの数字。仕事の役割だと考えてみよう！

相手の年齢や自分の経験年数など、上下に対するこだわりが少し強いのかな？という印象を受けました。もっとフラットに考えていいのかもしれません。職場は職場、年齢はただの数字ですし、後輩だから上から目線になるというのも、思えば違いますよね。たまたま仕事で教えるという役割が求められているので、役割をまっとうする！に気持ちを集中させましょう。

挨拶や、おしゃべりの様子からどんな人なのかを観察

仕事場での関係はあっても、同じ目標に向き合う同士。その人を知らなければ的確な指示がしにくいですよね。お茶を飲みに行くまでしなくても、挨拶したり、他愛のない会話をしてみたりして、その中から相手の方を知るヒントを探してみてはどうでしょう？　上司だから部下だから、年上だから年下だからという肩書きや線引きから入るより、ずっとやりやすくなるのでは。

対 上司

LEEメンバー うさやんさん

Answer

機嫌を取るのは、相手の思うつぼ。困ったら、さらに上の上司に相談

上司の不機嫌な態度には、あまり振り回されないこと。機嫌を取ろうとすると、逆に火に油を注いでしまいます。ビクビクするのは相手の思うつぼなので、こちらとしては動じず冷静に対応。そのことで仕事に支障をきたすようなら、さらに上の立場のしかるべき人に相談しましょう。すべてひとりで対応しようとしないで、早めに周囲に共有するのも大事なことです。

Answer

まずは明るい挨拶から。不機嫌の理由は職場全体で解決

知らず知らず上司の顔色をうかがって、あなたの前なら不機嫌でいてもいいやと思われているのかも？　私なら、まず明るく挨拶することから始めます。それから、不機嫌の理由を聞いてみる。理不尽なものならスルーしていいですが、理由のある不機嫌なら皆で解決する。職場の雰囲気は上司が作るものじゃなくて、皆でここをよくしていこうと思わないと変わらないんですよね。

COLUMN

とっさの伝え方、どうする？

対面編

Answer

「ん？」と思ったことについて考えるクセをつけましょう

日頃から違和感を持ったことについて、考えるクセをつけるといいと思います。映画でも本でもニュースでも、「これってなんなんだろう？」と思ったら、自分なりの意見を考える。受け身ではなく、それこそ人に伝えるためにと思って日々を過ごしてみると、いざというとき、自然に言葉が出やすくなるかもしれません。

Answer

似たことはまた起こるのでセリフとしてつくっておく

「あのとき、言えなかった……」と思ったとしても、必ずまた似たようなことが起こるものです。だから、そのときのために「今日、自分はなんと言いたかったんだろう？」と考えて、セリフを用意しておくといいですね。書いてみたり、実際に口に出して言ってみたりしておくと、次回、きっとスムーズに出てきます。

メール＆LINE編

Answer

自分がどう思われるかを心配しすぎず、明るくライトに

グループLINEのタイミングは本当に難しい。でも、文章をこねくり回すと言葉の軸を失って疲れてしまうし、実は相手のことより、自分がどう思われるかを考えすぎているんじゃないかと。だから、「明るく、サラッと」というのを心がけています。LINEもメールも、要はコミュニケーションを楽しくして、よりよい関係を築くためのツール。ライトに付き合いましょう。

Answer

内容は短く簡潔に、前後に受け止めと感謝の言葉を

コロナ禍の頃、私もPTA関係のグループLINEに苦労しましたが、心の中で「アサーティブ」と念じつつ、短い言葉でシンプルにを心がけていました。大事にしたのはどんなときも「肯定で始めて肯定で終える」こと。いきなり意見を書かず、「ありがとう」「そうなんですね」という感謝と受け止めの言葉を入れて、さわやかに終わらせることを心がけるとよいでしょう。

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