4月1日涙の保育園初日から早2年。仕事と育児のあいだで見つけた今の答え

こんにちは、069おなつです。

今日は4月1日。

長い育休を取得した後、仕事復帰をして丸二年が経ちました。

今朝入園式に向かうだろうパパママと赤ちゃんの姿を見て、二年前の複雑な気持ちを思い出しました。

この二年間育児と仕事の狭間で色んな葛藤をして悩むことも多かった日々。

今の気持ちを残しておきたいと思ったので、ちょっと書いてみることにしました。

早く復帰したかったのに復帰したくなかった2年前

わたしは連続育休を取得したので3年半ほど仕事から離れていました。

その間は2歳差の子ども達を育てるのに必死で、自分の成長も感じられず社会から置いてけぼりになっている気がして焦っていました。

早く仕事に復帰したいよ～、ひとり時間が欲しいよ～と思っていたのですが……

いざ慣らし保育が始まると「ママがいい！」と泣き叫ぶわが子を前に罪悪感しかない！

下の子は色んなはじめてを経験する1歳ごろ。成長を一緒に喜べないことに悲しくなり、「ここまでして仕事に復帰する必要はあるのだろうか…まだ一緒にいたいよ……」と復帰したくない気持ちが強くなってしまいました。

復帰後のリアル

それでも踏ん張り仕事復帰。

想像はしていたけれど、想像以上だったんです。

朝は5時に起きて、ごはん・着替え・持ち物の準備をしながら保育園へ。仕事が終わったらお迎えへ直行し、夕飯・お風呂・寝かしつけ。気づけば21時、そういえば今日まだゆっくり座れてない！なんて日もざら。

また久しぶりの仕事で思い通りに働けないことへのもどかしさにも悩みました。脳みそがポンコツすぎる、急な呼び出し、保育園からのお迎えコール。上司に「早退させてください」と言うたびに心がすり減り、存在すること自体が迷惑なんじゃないかと落ち込む日々。

なかでも一番つらかったのは、「中途半端な自分」を感じる瞬間でした。

仕事でも100%じゃない。育児でも100%じゃない。自分で両立すると決めたのに、どちらにも全力になれていないような気がして一人で泣いたこともありました。

それでも続けてこられた理由

それでも続けてこられた理由、それは「ちゃんとやる」を手放したころからです。

ごはんは手作りじゃなくてもいいし、部屋が汚くても死なないし、洗濯物が干しっぱなしでもOK◎

今日は早く寝られたから100点！と自分のハードルをぐっと下げたことで、少しずつラクになりました。

そして子ども達の変化も私を救ってくれました。

最初は「ママがいい！」としがみついて離れなかったのに、いつの間にか泣かずにバイバイできるようになっていたり。

お友達の話をしてくれたり、知らない歌や遊びを覚えて帰ってきたり。

私ひとりでは作れなかった世界がそこにあって、子どもなりにたくましく世界を広げているんだなと成長に気が付けました。

もちろん私自身も復帰をしてから変化がありました。

それは誰かに必要とされ社会との繋がりを感じることで、母ではない「わたし」を取り戻せたこと。

そして子どもと離れる時間ができたぶん、一緒にいるときにたくさん愛情を与えよう！と以前より子どもへのラブが強くなりました。笑

もしあの頃の自分に伝えるとしたら

もし育休明けのどん底ネガティブマインドの私に伝えるとしたら、「辛いのは最初だけだよ！」と言ってあげたい。

ワーママ一年生は不安しかなかったけれど、いずれその生活に慣れて親も子も順応していく日がきます。

そして気が付いたら「わたし毎日回せてるじゃん？（余裕）」みたいなパワーアップした自分に出会えるはず！

悩みは尽きないし正解もわからない

とかいいつつ、今は今で新たな悩みも出てきています。

時短勤務のキャリア形成の壁にぶつかるけど、育児との両立と私のキャパを考えて今は耐えるしかないのか？

取り戻せない子どもとの時間を大切にすべく、そして小1の壁を目前に働き方を変えるべきなのか？？

もう～～誰か正解をちょうだいよ～～～！泣

なんて迷走しちゃったり。

でも最後は自分で決めた選択が正解になるよう頑張るのみ！そうやって自分に言い聞かせて今日も一日を頑張っています。

この春仕事復帰で不安を抱えるどなたかに届くといいな～～

ではでは、可愛い子ども達をお迎えに行ってきますっ♩

069おなつ